Imposiciones finadas

Detesto esa imposición moderna de pronunciarse ante la muerte de una celebridad. La mayoría de los desvergonzados cuentan una anécdota sobre el finado y se cuelan en la narración para arrebatar el protagonismo de quien pretenden homenajear. Es una forma patética de suplicar atención. A propósito de la muerte de Sánchez Dragó, Juan ‘el cobres’ me contó la vez que coincidió en los urinarios de un concierto de Pitingo con el susodicho y ambos se estrecharon la mano sin habérsela lavado previamente; cuando murió Paco Rabanne, Josito Navajas recordó en su facebook que fue a su padre a quien le ofrecieron primeramente el papel del Azaharías en ‘Los Santos Inocentes’, aunque el diseñador poco tenía que ver con el actor murciano; y cuando murió Olivia Newton-John, mi tía abuela Hortensia rememoró la ocasión en que descubrió el poliamor en una fiesta temática de Grease celebrada en el geriátrico donde hace años que la abandonamos.

El caso es que con Tina Turner yo no iba a ser menos. Llevaba mucho tiempo deseando su pérdida para hacerme de notar. El caso es que una vez fui a la mercería a zurcirme un agujero en unos calzones a los que tenía mucho cariño. Eran mis calzones de la suerte, a los que yo apodaba ‘la armadura del guerrero’. Con ellos hice la comunión, me fumé mi primer cigarro y besé a mi primer maniquí. Lo de los maniquís es un relato interesante, pero no me gustaría robarle el protagonismo a Tina. El caso es que en la mercería me atendió un mujerón de ascendencia africana y una cabellera rizada y salvaje con tintes rubios. Le dije: «Tina, you are simply the best» y ella me contestó «Better than all the rest, Better than anyone». Ambos cantamos, bailamos y finalmente la mujer zurció el agujero de mi calzón. Pagué y me marché. Puede que el relato esté un poco almibarado. Puede que la dependienta fuera de Alhaurín de la Torre. Nunca te olvidaremos, Tina.